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兩對新婚夫妻，一對不吵架、一對天天拌嘴，三年後哪對容易離婚？
答案是「不吵架」那一對。為什麼？
婚姻學者相信，藉由一定數量的衝突，可以拔除長期傷害婚姻的問題，
梳理婚姻中不順的糾結，反而使關係穩定。
吵架會讓夫妻離異還是攜手向前，關鍵在於一開始的「黃金三分鐘」。
如果夫妻能以小心、溫和的態度開場，在衝突中學習駕馭怒氣，
而非刺耳、滿懷恨意的批評痛擊，就能吵一場有建設性的架。
溝通中，太太最無法忍受先生忽略或逃避她的感受，期待更多傾聽與分享；
溝通中，太太最無法忍受先生忽略或逃避她的感受，期待更多傾聽與分享；
先生最怕太太情緒潰堤，期待更多溫柔與正面肯定。
三句話就要劃到重點
從現在起練習清楚的表達需求，且三句話就要劃到重點，
否則專注力不好的先生馬上恍神，開始去想他的音響擴大機要換哪一台了。
有些夫妻變得冷淡，只要太太抱怨或談感受，先生就想閃，不敢講真正的感受，
有些夫妻變得冷淡，只要太太抱怨或談感受，先生就想閃，不敢講真正的感受，
也不敢接對方的感受。逃避只會讓問題更糟，面對情感最好的方法是「了解」：
「原來你有這樣的感覺，可是我有另一種感覺。」
進入僵局後，夫妻從「聊差異」開啟溝通，而要怎樣聊才不會又吵起來，
切記三原則：
一、保持好奇心
二、不要試著改變對方
三、尋找因為這件事情產生的趣味跟挑戰
比如冷淡夫妻的個性一快一慢，就請「快方」聊「慢」有多麼可怕，
請「慢方」談「衝動」常會有不好的後果。
兩者談差異時會浮現的點是：快慢是他們各自「處理安全感」的不同策略。
兩者談差異時會浮現的點是：快慢是他們各自「處理安全感」的不同策略。
以後夫妻要輪流，由「快方」來負責常會被慣性拖延的工作，
然後由「慢方」負擔有時間壓力的工作。
夫妻聊差異過程中，也要談論因為自己的快（或慢）曾有那些損失，
夫妻聊差異過程中，也要談論因為自己的快（或慢）曾有那些損失，
然後去感恩另一半幫你平衡，找出差異裡的溝通。
當夫妻太習慣柴米油鹽的例行公事，容易把彼此的付出視為理所當然。
當夫妻太習慣柴米油鹽的例行公事，容易把彼此的付出視為理所當然。
婚姻要幸福，就必須被「擺前面」，要懂得拒絕那些看似重要、但其實不重要的事，
並答應另一半那些對她（他）重要的事。
中年夫妻若能懂得彼此成全接納，又能做到感激、欣賞、親近與契合，
必能享受婚姻中最珍貴的親密感。
最後提醒太太們，若想把這篇拿給先生看，
別盛氣凌人的說：「好好看看人家是怎麼做的！」
先生喜歡當專家，問他：「這樣寫對不對？」
當他開始高談闊論，別急著翻白眼，他可能看進去了，但需要一點時間發酵。
◆ 先生們勇敢接招5學分
更不要冷眼旁觀說：「有什麼好氣的。」只要打開耳朵聽、表達你理解她的擔心就好。
2. 跟太太溝通，經驗豐富的過來人建議，一定要先處理「情緒」，再解決問題。
3. 每天要求自己跟太太說話，除了談股票時事，也練習談談自己的感受，
讓夫妻保持同步。
4. 當你覺得太太把她自己逼得太緊，光說「放鬆點」沒用，
4. 當你覺得太太把她自己逼得太緊，光說「放鬆點」沒用，
觀察哪些事情使她焦慮，幫她一個忙，當太太得到支持安慰，會快速恢復理性。
5. 走出「先生安全區」，不需要把你的父親當成標竿。
5. 走出「先生安全區」，不需要把你的父親當成標竿。
時代不同，先生的角色內容必然不同，別怕接受挑戰。
◆ 太太們停止抱怨5學分
痛快發洩通常無助於解決僵局。
2. 檢查自己多常為孩子去罵另一半。
2. 檢查自己多常為孩子去罵另一半。
孩子通常不是問題核心，只是凸顯了你們原本的差異。
3. 男人不是機器人，他們需要一點時間，
3. 男人不是機器人，他們需要一點時間，
消化整理你的話，太太記得練習按捺與等待。
4. 公開在孩子面前讚美、肯定先生的付出努力，讓他覺得面子掛得住。
5. 設定吵架的「下台階」暗號，設定好就不要一直換。
4. 公開在孩子面前讚美、肯定先生的付出努力，讓他覺得面子掛得住。
5. 設定吵架的「下台階」暗號，設定好就不要一直換。
當先生釋出善意要按照約定給予回應。
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